Aquel nueve de julio..

Estaba hoy pensando en la vida, pensando en todo lo que pasó desde aquel 9 de julio, cuando todo cambió. Recordé tantas cosas, ¡cuántas cosas cambiaron, y tantas cosas todavía me hieren desde ese entonces!, fue ese día el último día que todo estaba bien y la vida transcurría normalmente. Fue en ese nueve de julio, el día en que comenzaban las vacaciones de invierno, el día en el que haríamos la exhibición gimnástica y luego estaríamos libres por 15 días. Fue en ése día que todo cambió..

Era tan linda nuestra historia, era tan lindo todo lo que habíamos vivido hasta entonces, todo lo hacíamos juntos, era tan lindo que nos pregunten acerca de nosotros, no de "y vos que tal?" era: "y ustedes que tal?", casi todo lo que hacíamos, lo hacíamos juntos, todo nos contábamos... me fue tan difícil encontrarte, pero tan fácil perderte...
No sé realmente qué fue lo que ha pasado, pero desde aquel nueve de julio todo, pero todo, mejor dicho, graan parte de mi vida cambió de golpe fue todo muy rápido, tan rápido que no me dí cuenta, y cuando por fin me dí cuenta, no quería creer, y fingí (como fingir esa mi sonrisa) que nada no cambió que todo seguía igual. Pero no, eso de que todo estaba bien era tema de mi cabeza nomas. Porque noo, no estaba bien, nada estaba como antes, vos cambiaste, vos me cambiaste... (...)
Fue entonces cuando tuve, mejor, me vi obligada a entender que ya no era lo mismo, me vi obligada a aceptar, me vi obligada a fingir que yo estaba bien, y que cada vez que pasabas frente o al lado mío ya nada sentía. Pero no era fácil,  no fue fácil para mí aceptarlo todo, no fue fácil saber que te perdí sin motivos algunos. Fue difícil saber que después de tantos te quiero todo llegó a su final. Pero bueno, siempre, siempre mi mamá me dijo que nada es para siempre, y que los hombres siempre mienten. Pero ahí está, yo no veía mentiras en vos, en vos yo veía a una de las personas más confiables del mundo. Eras la única persona que aún cuando le dañaron no le deseaba el mal. Eras la única persona que no le importaba lo que decían los demás, y que me hacía sentir la mejor persona del mundo, la única persona que me dijo que yo era la mejor persona del mundo. (....)
¿Sabes? ahora que pienso, me doy cuenta que cuando vos te fuiste, volvía a desconfiar de todo el mundo, y confíe en cualquiera, confíe en personas que me apuñalaron por la espalda, algo que vos jamás serías capaz de hacerme. Confíe en personas que no merecían mi confianza, mi desconfianza, ni siquiera mi mirada. Confíe más de lo que debía, pero no tanto en lo que confíe en vos, pero la diferencia está en que me dejaste, pero aún así no me traicionaste.
Me dí cuenta también que, vos te fuiste por una razón, y no es por la razón que cierta persona me dijo que le dijiste, porque yo sé que vos jamás hablarías así. Hay algo, algo muy dentro mío que me dice "Caro, el de verdad de quiso, y vos lo sabes perfectamente". Y la verdad, según lo que creo, y según lo que siento, sí, es verdad, me quiso de verdad, ni que sea un poquito.
Ahora que me dí cuenta de esas cosas, y de mucho más, me di cuenta también de que soy, es decir, fui una tonta en confiar en cualquiera, en la primera persona que se cruzó en mi camino, porque esa persona vino a decirme cosas que él jamás diría. Vino a hacerse pasar por mi amiga, para hablarme sólo cuando me necesitaba. Pero ok, ahora estoy bien, sigo pensando en aquel nueve de julio, no lo consigo olvidar, tu adiós fue el invierno más largo que he vivido, y es éso lo que me cuesta aceptar, que ni siquiera me dijiste adiós, por lo menos yo quisiera tener guardado el recuerdo de la última mirada, con aquellos ojos tan profundos que van más allá, que dice más allá de cualquier palabra que algún día puedas decir.

Te quiero es poco. Te amo es demasiado; por eso te quiero hasta casi amarte.